8 клас

КУЛЬТУРА ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ

Дата и время: 14 мая 2026 года, 18.30

Место проведения: кабинет № 38

Категория участников: родители учащихся 8 класса

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

То, как человек ведёт себя в обществе, как он взаимодействует со знакомыми и незнакомыми людьми, говорит о его «культуре поведения». Действительно, межличностные отношения среди людей окружают всех и каждого, проникая в жизнь любого из нас. Однако недостаток или избыток отдельных элементов межличностного общения затрудняет, а порой делает невозможной нормальную, приносящую чувство удовлетворения жизнь. Атмосферу межличностных отношений создают сами люди. Но люди же могут изменить ее так, чтобы установился климат, благоприятствующий личностному развитию и равноправному существованию целых сообществ .

Естественно, что в жизни нельзя избежать разногласий, противоречий и конфликтов. Однако в действительности чаще всего не сами конфликты разрушительно действуют на людей и затрудняют их совместную жизнь, а следствия некоторых форм поведения в конфликтной ситуации: страх, враждебность, угрозы.

Для детей мирная обстановка в доме – синоним счастья. Но даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда накопившиеся эмоции находят выход в ссорах.

Семейный конфликт — что это?

Конфликтные семьи — это полнофункциональная структура. Ее члены взаимодействуют максимально близко друг к другу, проживают на одной территории.

Кризисы, конфликты возникают в любой семье, но количество и выраженность их разные.

Семейные конфликты связаны со стремлением удовлетворить определенные потребности, избежать негативного воздействия, создать условия для собственных интересов, не учитывая потребностей партнера.

Особенности конфликтов:

• определяются структурной близостью;
• во взаимодействие включены эмоции;
• присутствуют правовые обязательства;
• наличие нравственных обязательств перед супругом;
• используются различные приемы ведения конфликтов;
• непосредственно связаны с кризисными периодами развития семьи;
• затяжные конфликты непосредственно сказываются на психическом состоянии участников, влияют на здоровье, провоцируя обострение и появление различных заболеваний;
• отношения между супругами влияют на детей.

Конфликты нередко возникают в неблагополучных семьях, где один или оба супруга злоупотребляют алкоголем и запрещенными веществами.

В семьях, где происходят частые скандалы, присутствует постоянное напряжение.

В тяжелых случаях конфликт виден даже посторонним людям, когда супруги уже не в состоянии сдерживать свои эмоции, и идут на конфронтацию по любому поводу. Нередко встречается и проявление насилия по отношению к супругу и детям.

Родители!

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
• Не всегда старайтесь сделать «как лучше». Подумайте, к чему это может привести.
• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.
• Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Далее хотелось бы описать основные типы конфликтов и способы их преодоления.

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является «неустойчивость родительского восприятия». Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребёнок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремлённость, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребёнок, – всё забывает, разбрасывает вещи.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребёнок – послушный и старательный. Необходимо, чтобы родители постарались осознать противоречивые чувства.

Попытались погасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребёнку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав».

Поведение родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, может привести к тому, что их ребенок вырастет циником и деспотом. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещён». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры – явления редкие, нетипичные.

Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина;
• не трогать личные вещи;
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – скрытый конфликт.

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого члена семьи свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребёнка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать всё, что вздумается. Приведёт оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

По сути, опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего».

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребёнка очень ждали, и он был последней надеждой на счастье.

Но «деспотизм» подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребёнок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребёнком, оказывают своим детям «медвежью услугу». Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек».

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких людей, «стелить соломку» не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь всё равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребёнка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить своё поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребёнка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание – это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой. Учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать своё мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребёнка совершенства. Говоря при этом «А вот я в твоем возрасте...». Это приводит к двум типам конфликтов:

• Ребёнок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безвыходности, бессмысленности собственной жизни.
• Все как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость отвечают грубостью, на злорадство – злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребёнку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны.

И главное – уверьте ребенка в том, что вы будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то не следует ограждать их от горестей и радостей взрослого человека. Делайте их соучастниками ваших переживаний. Причём делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты – все это сплачивает семью, укрепляет её. Пусть подросток равноправно участвуют во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете своё мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче

Одним из практических приёмов, позволяющих улучшить взаимоотношения в семье и достичь взаимопонимания, является активное слушание. Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку. Часто родители неправильно истолковывают этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник – подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Как и когда необходимо активно слушать? Это стоит делать во всех ситуациях, когда подросток расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, – то есть, когда у него возникают эмоциональные проблемы.

Вот основные правила конструктивного поведения в конфликтных
ситуациях:

1. Если вы хотите научиться избегать конфликтных ситуаций, для начала необходим сознательный отказ от них, возведённый в принцип.
2. Чтобы выработать в себе этот отказ, нужно понять: в конфликтах никто никогда никому ничего не может доказать, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, то есть останавливает работу мысли.
3. Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в конфликт, главное – вспомнить: нужно замолчать!
4. Молчание даёт возможность выйти из конфликтной ситуации и тем самым прекратить её.
5. Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнёра, так как это только укрепляет и усиливает его.
6. Конфликт можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект разрушительной, страшной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».
7. Подростки часто перенимают наше отношение к конфликтам. И к миру. Войну может победить только отказ от войны. Ссоры, семейные скандалы и конфликты – всё это может обернуться для подростка страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями.

Во взаимоотношениях с другими людьми конфликты неизбежны. Каждый здравомыслящий человек должен обладать умением эффективно улаживать споры и разногласия, чтобы ткань общественной жизни не рвалась с каждым конфликтом, а, наоборот, крепла вследствие роста умения находить и развивать общие интересы.

 

Памятка для родителей

Уважаемые папы и мамы!

       Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы изменения эти были в лучшую сторону!

1. Прежде чем Вы вступаете в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.
2. Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.
3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.
4.    Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты.
5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать от стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.
8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.
10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

 

разгарнуць » / « згарнуць

Родительский университет «Осторожно: суицид»

Цель: повышение родительской компетентности в вопросах предотвращения подростковых самоубийств, формирование навыков распознавания кризисных состояний у детей.

Суицид среди несовершеннолетних: статистика и реальность

Суицид – это умышленное лишение себя жизни. Для подростков характерны демонстративно-шантажные формы (парасуицид), которые часто заканчиваются трагически случайно.

Мифы против реальности:

Миф: «О суициде говорят громко. Кто молчит – тот не сделает». Реальность: большинство детей перед попыткой подают сигналы близким, но не прямым текстом.

Миф: «Самоубийство – удел психически больных». Реальность: часто это реакция здоровой психики на невыносимую боль и тупиковую (как кажется ребенку) ситуацию.

Вы не можете «заразить» ребенка разговором о суициде. Прямой разговор снижает тревогу и риск, а не повышает его.

Виды и причины суицидального поведения

Виды суицидов:

• Истинный (обдуманный, цель – смерть).
• Аффективный (вспышка гнева или беспомощности, ребенок не контролирует импульс).
• Демонстративно-шантажный (цель – привлечь внимание, наказать обидчиков, «посмотреть, как будут плакать»). Опасность: ребенок неверно рассчитывает силы (передозировка лекарств, неглубокая петля) и погибает случайно.

Причины:

• Конфликты с родителями (жесткий контроль, унижение, развод, эмоциональное отвержение).
• Травля в школе, соцсетях (буллинг, кибербуллинг).
• Неразделенная любовь, разрыв отношений.
• Чувство одиночества («меня никто не понимает», нет близкого друга).
• Экзистенциальный кризис: «Зачем я живу? Какой в этом смысл?» (связан с переходным возрастом).
• Подражание (группы смерти, инфлюенсеры, кумиры, совершившие суицид).

Мотивы суицидального поведения у подростков

• Призыв о помощи (самый частый мотив). Ребенок не хочет умирать, он хочет, чтобы боль прекратилась.
• Месть, протест («Вы пожалеете!», «Я им докажу»). Направлен на конкретных обидчиков (родители, учителя, бывшие друзья).
• Бегство от наказания, позора (страх перед двойкой в году, оглаской интимных фото, беременностью).
• Самонаказание («Я ничтожество, я заслужил смерть» – на фоне сниженной самооценки).
• Отождествление с умершим (желание воссоединиться с умершим родственником или кумиром).

Никогда не обесценивайте мотив ребенка фразами «глупости» или «все так живут». Для него его боль – максимальна.

Индикаторы суицидального риска

Родители должны знать эти признаки. Если вы видите 3 и более пунктов – время бить тревогу.

Вербальные индикаторы:

• Прямые: «Не хочу жить», «Скоро меня не будет», «Устал от всего».
• Косвенные: «Спишите деньги, потом верну» (раздача долгов), «Ищите мне замену», «Мне все равно».
• Шутки про смерть в свой адрес (например, «жить меня заколебало»). Никогда не игнорируйте шутки на эту тему.

Поведенческие индикаторы:

• Резкое изменение режима: спит сутками или не спит вообще.
• Потеря интереса к тому, что раньше нравилось (хобби, прогулки, игры).
• Приведение дел в порядок: раздаривает любимые вещи, просит прощения за старые обиды, раздает долги.
• Интерес к тематике смерти (рисунки черепов, прослушивание депрессивной музыки, стихи о конце).
• Саморазрушающее поведение: порезы на руках, отказ от еды, рискованные игры на высоте, дороге.

Эмоциональные индикаторы:

• Длительная тоска, апатия.
• Внезапное и беспричинное улучшение настроения после долгой депрессии (это самый опасный момент – ребенок принял решение и «успокоился»).
• Чувство вины, никчемности.

Ситуационные индикаторы:

• Ребенок стал жертвой травли.
• Расставание с партнером.
• Смерть близкого (особенно суицид).
• Скандал в семье с унижением достоинства подростка.

Профилактика суицидального поведения

Шаг 1. Безопасная среда

Принимайте чувства ребенка. Не запрещайте злиться, грустить, плакать. Фраза «Тебе плохо? Расскажи, я не буду ругать и обесценивать» – главная защита.

Снимите тотальный контроль. В 8 классе ребенок должен иметь право на личное пространство и ошибки.

Учите решать конфликты (не убегать в смерть, а договариваться). Проигрывайте сценарии: «Если тебя обзывают, что делать?».

Фильтруйте контент: будьте в курсе, какие группы в соцсетях смотрит ребенок. Изучите признаки «групп смерти» (черные аватары, хештеги #хочувигру, #непись, #сталкер).

Шаг 2. Что делать, если вы заметили тревожные признаки

Не паникуйте и не кричите. Не читайте нотации «Как тебе не стыдно» – это толкнет к действию.

Спросите прямо: «Я вижу, что тебе больно. У тебя были мысли не жить?». Прямой вопрос не провоцирует попытку, а снимает напряжение.

Выслушайте без оценок. Говорите: «Я тебя слышу. Это звучит ужасно. Давай подумаем, как это пережить».

Уберите средства суицида: таблетки, оружие, веревки, токсичные жидкости из доступа.

Не оставляйте одного в ближайшие сутки (пик кризиса – 48 часов). Будьте рядом физически: смотрите кино, гуляйте.

Обратитесь к специалисту ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Школьный психолог (но помните, что он не врач).

Психиатр или психотерапевт в ПНД (анонимно, но лучше не скрывать диагноз, если он есть).

Телефон доверия (круглосуточно, бесплатно, анонимно): 133 – дайте этот номер ребенку и сохраните сами.

Шаг 3. Контракт с ребенком

Договоритесь: «Если тебе захочется умереть или причинить себе боль – ты сначала звонишь МНЕ (или нажимаешь кнопку экстренной связи)». Объясните, что это не стыдно, это как «скорая» для души.

Памятка родителям

5 «НЕЛЬЗЯ» при подозрении на суицид:

• Нельзя стыдить («Ты трус»).
• Нельзя обесценивать («Ерунда, у других хуже»).
• Нельзя запугивать («Пойдешь в дурку»).
• Нельзя оставлять одного на пике эмоций.
• Нельзя давать «важные» поручения на будущее («Вот сдашь экзамены и делай что хочешь»).

Телефон доверия 133: позвонить может и родитель, и подросток. Звонок бесплатный, тема обсуждения может быть любой.

Ваша задача – не запрещать и бояться, а быть тем человеком, ради которого ребенок решит остаться. В 8 классе лучшая профилактика суицида – это безусловное принятие и готовность услышать даже самую страшную правду.

разгарнуць » / « згарнуць

Целевая группа: родители учащихся 8 класса

Место проведения: кабинет № 38

Дата проведения: 11.12.2025

Время проведения: 17.00

Форма проведения: консультация/памятка

КАК УБЕРЕЧЬ ПОДРОСТКА ОТ НАСИЛИЯ

Цель: знакомство родителей учащихся с понятием насилия, видами и последствиями насилия, а также рекомендациями, которые позволят уберечь подростка от жестокого обращения и агрессии.

Актуальность профилактики жестокого обращения с детьми и подростками связана с тем, что насилие в отношении детей и подростков или пренебрежение их основными потребностями оказывают негативное влияние на психическое развитие, нарушают его социализацию, порождают безнадзорность и правонарушения несовершеннолетних. Насилие, пережитое в детском или подростковом возрасте, является серьезным травматическим событием, которое может оказывать значительное негативное влияние на поведение и благополучие человека на протяжении всей его жизни.

Данные научных исследований говорят о том, что последствия такого насилия могут носить долговременный характер, а его жертвы чаще страдают депрессией, посттравматическим стрессовым расстройством, наркоманией, испытывают тревогу, а также чаще совершают попытки самоубийства.

 

Сценарный план проведения родительского университета:

Вступительное слово учителя.

Учитель объявляет тему родительского собрания и сообщает, что оно будет проводиться в виде лекции. Учитель знакомит родителей с содержанием понятия и предлагает пояснить, почему именно такая форма выбрана для рассмотрения данной темы.

Насилие над ребенком – это любое неслучайное поведение родителей, других взрослых или подростков, выходящее за пределы норм поведения и / или несущее значительный риск физического или психологического ущерба. Такое поведение может быть намеренным или ненамеренным и включать в себя как акты действия (насилие), так и бездействия (пренебрежение).

Насилие.

Насилие – это любой совершенный акт, который причиняет или может причинить вред физическому, половому или психическому здоровью, а также угроза совершения таких актов.

Виды насилия.

Специалисты выделяют четыре основных вида насилия:

1. физическое;

2. психологическое (эмоциональное);

3. сексуальное;

4. неудовлетворение основных жизненных потребностей детей и подростков.

Стоить отметить, что обычно ребенок или подросток подвергается не одному виду насилия, а нескольким или даже всем сразу. При описании смешанных видов насилия принято выделять основной из них или указывать те, которые имеют преобладающий характер. Насилие, пережитое в детстве, не проходит бесследно – оно накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека. Плохие отношения, непонимание между родителями и детьми часто порождают «цепочку» осложнений у современных детей и подростков, начиная от трудностей в школе и заканчивая личностными проблемами. Теперь давайте рассмотрим более подробно каждый из видов насилия.

1. Физическое насилие – все агрессивные формы поведения, представляющие собой физическое воздействие на человека, включая ограничение свободы передвижения. Это – избиение, толчки, царапины, плевки, шлепки, пощечины, хватание, бросание предметами, нанесение ударов руками и ногами, удушение, использование оружия, нанесение ожогов и др.

2. Эмоционально-психологическое насилие выражается в унижении, запугивании, принуждении и изолировании. Оно включает словесные оскорбления, постоянную критику мыслей, чувств, мнений, убеждений, действий; постоянные допросы, шантаж, угрозы насилия по отношению к себе, жертве; совершение насилия в отношении детей, родителей, домашних животных; повреждение имущества; контроль или ограничение круга общения жертвы, телефонных разговоров; преследование, прерывание сна, процесса еды, и т. д.

3. Сексуальное насилие – сексуальное насилие или оскорбление квалифицируется в тех случаях, когда были предприняты следующие действия по отношению к ребенку или подростку: сексуальный контакт между взрослым и сексуально незрелым ребенком с целью получения взрослым сексуального удовольствия; использование силы, угроз или обмана с целью вовлечения подростка в сексуальную активность; сексуальный контакт, при котором подросток не способен контролировать свои взаимоотношения со взрослыми в силу возрастных и физических особенностей.

4. Пренебрежение основными нуждами ребенка (моральная жестокость) заключается в нежелании или неспособности родителей или лиц, их заменяющих, удовлетворять основные нужды подростка, необходимые для развития физических, эмоциональных и интеллектуальных способностей.

Признаки насилия над подростком. Совместное определение возможных признаков насилия (в соответствии с перечисленными выше видами).

Последствия насилия.

Ближайшие и отдаленные последствия перенесенного насилия. Как утверждают ученые, испытанная ребенком жестокость оставляет след на всю жизнь и приводит к самым разнообразным последствиям, которые объединяет одно – ущерб здоровью подростка или опасность для его жизни. Различают ближайшие и отдаленные последствия жестокого обращения. К ближайшим относятся физические травмы, повреждения, острые психические реакции в ответ на любую агрессию, особенно на сексуальную. Эти реакции могут проявляться в виде возбуждения, стремления куда-то бежать, спрятаться, либо в виде глубокой заторможенности, внешнего безразличия, но в обоих случаях подросток бывает охвачен страхом, тревогой, гневом. Среди отдаленных последствий выделяют различные заболевания, личностные и эмоциональные нарушения физического и психического развития, а также тяжелые социальные последствия, где можно выделить два взаимосвязанных аспекта: вред для жертвы и для общества.

Главными последствиями насилия являются:

- низкая самооценка;

- повышенная тревожность;

- агрессия и аутоагрессия;

- неспособность к доверительным отношениям с другими людьми, одиночество;

- частые депрессивные состояния;

- подозрительность и недоверие;

- импульсивность и поведенческие расстройства;

- мысли о самоубийстве;

- чувство вины, пессимизм, негативные установки;

- склонность к зависимости от окружающих;

- эмоциональные проблемы;

- асоциальное поведение;

- неадекватное сексуальное поведение;

- потеря интереса к школе и др.

Еще одно серьезное последствие психологического насилия – то, что ребенок может стать жертвой других видов насилия, в частности, насилия в киберпространстве.

 

Рекомендации родителям

1. Обсудите с подростком вопрос о помощи различных служб в ситуации, сопряженной с риском для жизни.

2. Проговорите с ним те номера телефонов, которыми он должен воспользоваться в ситуации, связанной с риском для жизни.

3. Дайте ему ваши рабочие номера телефонов, а также номера телефонов людей, которым вы доверяете.

4. Воспитывайте в ребенке привычку рассказывать вам не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах.

5. Каждую трудную ситуацию не оставляйте без внимания, анализируйте вместе с ним.

6. Обсуждайте с ребенком примеры находчивости и мужества людей, сумевших выйти из трудной жизненной ситуации.

7. Не иронизируйте над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально. Помогите ему и поддержите его, укажите возможные пути решения возникшей проблемы.

8. Если проблемы связаны только с тем, что ваш ребенок слаб физически, запишите его в секцию какой-либо борьбы или другую, связанную со спортом, и интересуйтесь его успехами.

9. Если кто-либо из ваш друзей и знакомых вызывает у вас опасения в отношении вашего ребенка, проверьте свои сомнения и не общайтесь больше с этим человеком.

10. Не опаздывайте с ответами на вопросы вашего ребенка по различным проблемам физиологии, иначе на них могут ответить другие люди.

11. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок с раннего детства проявлял ответственность за свои поступки и за принятие решений.

12. Учите ребенка предвидеть последствия своих поступков, сформируйте у него потребность ставить вопрос: «Что будет, если?..».

13. Ни в коем случае не оставляйте нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья вашего ребенка.

 

Несколько рекомендаций для установления доверительных отношений с ребенком.

• Приглашайте к себе домой друзей своего ребенка. Конечно, это хлопотно, о это стоит ваших усилий. В результате ваш ребенок будет доверять вам, и у него появится хорошая привычка: он будет знакомить вас со своими новыми друзьями.

• Старайтесь быть дома к тому моменту, когда ребенок должен вернуться домой.

• Выражайте радость по поводу прихода ребенка домой. Обнимайте ребенка.

• Просите ребенка писать вам письма с рассказом о своих чувствах и переживаниях. И сами пишите такие письма ему.

• Оставляйте ребенку специальные записочки с поручениями и похвалами.

 

Насилие в школе.

Каковы последствия того, что подростка постоянно обижают сверстники?

У подростка может возникнуть депрессия, могут появиться страхи. У него снижается самооценка, постепенно закрепляется «образ неудачника», появляются мысли о том, что с ним что-то не так. Такой ребенок старается не проявлять активности. Часто он боится рассказать родителям о том, что с ним происходит в школе.

Как понять, что ребенок стал жертвой насилия в школе?

При существовании доверительных отношений ребенок сам расскажет родителям, что его обижают сверстники. Если он почему-либо скрывает свои проблемы, о них можно догадаться по некоторым косвенным признакам. Так, родителей должно насторожить, если ребенок:

• постоянно находится в подавленном настроении;

• регулярно не хочет идти в школу, ссылаясь на состояние здоровья или другие причины;

• его вещи часто разорваны, испачканы или потеряны;

• в разговорах о школе он не упоминает об одноклассниках;

• он не знает, к кому обратиться, чтобы узнать домашнее задание.

Буллинг – это деяние (действие или бездействие) участников образовательного процесса, которые заключаются в психологическом, физическом, экономическом, сексуальном насилии, в том числе с применением средств электронных коммуникаций, совершаемые в отношении малолетнего или несовершеннолетнего лица или таким лицом относительно других участников образовательного процесса, в результате чего мог быть или был причинен вред психическому или физическому здоровью потерпевшего.

Буллинг проявляется через различные формы насилия, которые совершаются систематически по отношению к одной и той же личности.

Это могут быть проявления: 1) физического насилия, включая толкание, затрагивания, подножки, драки, пинки, пощечины, удары и другие действия, которые причиняют боль и телесные повреждения и тому подобное; 2) психологического насилия, включая обзывательства, распространение ложных слухов, насмешки, запугивание, изоляция, игнорирование, бойкот, отказ от общения, угрозы, манипуляции, шантаж и тому подобное; 3) экономического насилия, включая мелкие кражи, повреждения или уничтожения личных вещей, вымогательство денег, пищи и т.д.; 4) сексуального насилия, включая оскорбительные жесты, выражения, прозвища, шутки, угрозы, распространение слухов, ощупывание сексуального (интимного) характера и / или содержания и тому подобное.

Что делать родителям, чтобы снизить вероятность буллинга?

Помогайте ребенку укреплять имеющиеся связи с его товарищами и заводить новых друзей: приглашайте знакомых и одноклассников на дни рождения и вечеринки, придумывайте конкурсы и соревнования, совместные мероприятия и командные игры. Поддерживайте ребенка в поиске общих с друзьями полезных интересов, кружков, спортивных секций. Научите подростка правилам уверенного поведения и эффективной коммуникации. Что касается Интернета, важно научить ребенка не передавать никому своих персональных данных и не делиться с незнакомцами личной информацией, не выставлять напоказ свои видео и фотографии, которые предназначены для личного просмотра. Создавайте атмосферу доверия, поддержки и открытости в семье. Это, безусловно, поможет ребенку свободнее социализироваться и адаптироваться в обществе. И будьте внимательны к своему сыну или дочери.

Что делать, если ребенок все же стал жертвой буллинга.

Прежде всего, когда вы поняли ситуацию по косвенным признакам, задайте подростку прямой вопрос. Даже если ваш ребенок не идет на контакт, отмалчивается или придумывает нелепые объяснения, вам важно поговорить с ним о происходящем. Скорее всего, он молчит, так как боится прослыть предателем или ему стыдно, что он слабый или глупый и не может разобраться с обидчиком. Кроме того, возможно, он опасается, что не найдет у родителей нужной поддержки или они сделают все еще хуже. Поэтому с самого начала разговора важно дать ребенку понять словами и поведением, что вы всегда на его стороне и без его ведома делать ничего не станете. Конечно, если у вас в семье прочные доверительные отношения, ребенок скорее поделится с вами подробностями конфликта. Объясните, что вы, как родитель, как сильный взрослый, берете часть ответственности за решение этой ситуации на себя. Для того чтобы ослабить его стрессовое тревожное состояние, продемонстрируйте ребенку спокойствие и уверенность.

Разработайте и обсудите ваш план действий. А для этого заручитесь поддержкой классного руководителя и педагогов, которые, безусловно, знают о конфликте гораздо больше и выступят посредниками и союзниками в обсуждении проблемы с родителями агрессора-буллера.

Если это кибертравля, то следует собрать документальные доказательства: сделать скриншоты комментариев, постов, SMS, распечатки звонков и т. д. Если это касается физического буллинга, то есть телесных повреждений, необходимо обратиться в органы уголовного преследования, написать заявление, получить постановление о назначении экспертизы и с документом, удостоверяющим личность, направиться к судебно-медицинскому эксперту.

В целом, любая травля трактуется в законодательстве как реальная угроза жизни, здоровью и благополучию граждан, а значит, со всеми собранными доказательствами вы можете обратиться в правоохранительные органы.

Психологическая травля, то есть повторяющиеся ситуации унижения и оскорбления, наименее заметна посторонним, но усиливается максималистским восприятием подростка до огромных и непоправимых размеров. А значит, для ребенка это связано с большим стыдом, поэтому он не идет на контакт, не готов рассказывать и отвечать на вопросы, все больше замыкается, демонстрирует депрессивное поведение. В этих случаях важно обратиться за помощью к психологу, чтобы он мог консультировать вас и вашего ребенка о путях выхода из проблемной ситуации и восстановления психологического равновесия.

 

10 ОШИБОК В ОБЩЕНИИ С ПОДРОСТКОМ.

 

Нарушать границы.

Любите шарить по карманам в поисках сигарет? Проверяете переписку в социальных сетях? Скорее всего, ваш подросток давно в курсе этого и научился скрывать то, что считает нужным. Я знаю девочку, мама которой̆ исправляла орфографические ошибки в личном дневнике дочери. Можно ли говорить о доверии и контакте при таком нарушении границ? Вряд ли.

Напоминать ему, что он еще ребенок.

Подросток – это что-то между ребенком и взрослым. Но говоря подростку, «вот вырастешь и будешь решать», вы, по сути, разрешаете ему оставаться ребеенком, вне зоны ответственности за свои поступки!

Наказывать неадекватно возрасту.

Есть родители, которые запирают в 17 лет в комнате или прячут верхнюю одежду, лишь бы из дома не ушел поздно. Это скорее про унижение, нежели чем про воспитание.

Критиковать его внешность, пытаться «помочь» улучшить фигуру.

Изменения во внешности подростка – это не из-за булочек и шоколада по вечерам, а из-за мощной̆ перестройки организма. И хотя в любом другом возрасте объективная критика – это совсем не плохо, в подростковом она может стать бомбой̆ замедленного действия и формировать комплексы на многие годы.

Критиковать его/ее друзей̆, увлечения.

Подростки нуждаются в том, чтобы быть «среди своих». Критикуя друзей̆, вы по сути, критикуете самого подростка, его выбор. Настолько ли плоха компания, в которой̆ находится ваш сын/дочка, чтобы бить тревогу? Иногда да, но чаще всего ответ отрицательный̆.

Загрузить «по полной», чтоб не оставалось времени на «всякие глупости».

Время на «глупости» быть должно. Иначе ими будут заниматься взрослые дяди и тети, в которых подростки однажды превратятся Кроме того, из-за бурного роста и перестройки, чрезмерная нагрузка может быть просто опасна для здоровья вашего ребенка!

Запрещать.

Вы имеете право запрещать, но в этом возрасте работает поговорка «запретный плод сладок». Лучше искать вместе альтернативу.

Навязывать свой опыт.

Очень хочется предостеречь и обезопасить своего ребенка – но ничто не заменит собственный опыт. Поделится опытом – да, навязывать – нет!

Рисовать страшные картины будущего.

«Будешь так жить, станешь таким же неудачником, как твой отец», «не будешь учиться, пойдешь в ПТУ» – не навязывайте подростку свои страхи, истории успеха окажут лучшее влияние, нежели чем мрачные «прогнозы».

Возлагать чрезмерную ответственность.

И все же вы правы – подросток все еще ваш ребенок, за которого вы отвечаете. И есть границы, которые устанавливаете вы, как родитель. Не бойтесь их обозначать и озвучивать для своего подростка! Но следите, чтобы они были адекватными, только тогда все их смогут соблюдать.

 

разгарнуць » / « згарнуць

 КРУГЛЫЙ СТОЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ УЧАЩИХСЯ 8 КЛАССА

«ЖИЗНЕННЫЕ ЦЕЛИ ПОДРОСТКОВ»

(I четверть) 

Цель: повышение педагогических компетенций родителей в вопросах определения жизненных целей и приоритетов подростков.

Задачи:

1. Познакомить родителей с особенностями формирования навыков целеполагания у школьников;

2. Обсудить с родителями жизненные цели подростков;

3. Предложить рекомендации, способствующие формированию навыков целеполагания у подростков;

4. Вовлечь родителей в обсуждение вопросов, связанных с планированием «жизни после школы» будущего подростка;

5. Интегрировать воспитательные усилия семьи и школы в формировании подрастающей личности.

 

Основная часть:

Жизненные цели личности и их формирование являются важной составляющей сложного процесса социализации и определяют содержание, направленность, активность, самочувствие человека. Они выступают показателем степени развития ее самосознания и социальной зрелости личности и вместе с тем представляются совершенно необходимым компонентом мотивационно-потребностной сферы, позволяющим человеку определять свою жизненную перспективу в личностной, семейной, профессиональной сферах. Поэтому одна из главных задач родителей состоит в том, чтобы научить, направить ребенка по правильному жизненному пути, помочь определиться с жизненными целями и приоритетами, и в конечном итоге помочь определиться с профессиональным выбором. А задача учреждения образования – содействовать осознанию родителями их важнейшей роли в формировании жизненных целей своих детей и умении учить детей эти цели достигать.

Вопросы для обсуждения:

1. Как вы думаете, кому принадлежит ключевая роль в формировании жизненных приоритетов подростков?

2. Что может повлиять на формирование жизненных приоритетов подростков?

3. Какие жизненные цели вы ставили перед собой, будучи в возрасте вашего ребенка?

4. В чем разница между вашими целями и целями вашего ребенка?

5. Как помочь ребенку достигать своих целей?

 

Высказывания на доске:

«Если человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным» (Сенека).

«Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации» (Иоганн Вольфганг фон Гёте).

«Имей цель для всей жизни, цель для известного времени, цель для года, для месяца, для недели, для дня и для часа, и для минуты, жертвуя низшие цели высшим» (Лев Николаевич Толстой).

 

Методические указания:

Структура занятия: круглый стол рассчитан на родителей учащихся 8-х классов. Занятие включает в себя теоретический блок, упражнения, обсуждение.

Продолжительность: около 1 часа.

Количество участников: 10-15 родителей.

Оборудование и материалы: раздаточный материал (памятки), ручки, листы бумаги по количеству участников.

 

Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада приветствовать вас! В качестве эпиграфа к нашему занятию, я выбрала высказывание римского философа и поэта Сенеки: «Если человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным». Как вы понимаете это высказывание?

(Предполагаемые ответы родителей: не имея цели, человек может долго искать себя в разных сферах деятельности; судьба не случайность, а предмет нашего собственного выбора и наших целей).

Кажется, совсем недавно вы привели в школу трогательных первоклассников в красивой форме, с нарядными бантами. Вы были им нужны каждую минуту. Увы, это время прошло, и сейчас они на пороге взросления, выбирают самостоятельно свои жизненные цели. Пока наши дети еще рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие цели они перед собой ставят, насколько эти цели истинны и реальны, как помочь ребятам не разочароваться и не потерять себя в жизни.

Каждый возрастной этап жизни характеризуется своим разнообразием жизненных целей, которым человек следует. Особую актуальность проблема жизненных целей имеет в подростковом возрасте, на этапе самоопределения личности. Жизненная цель заключается в том, что подросток четко знает, чего хочет, что для него представляет наибольший интерес и старается приложить все усилия для ее достижения.

Кандидат психологических наук, доцент Светлана Анатольевна Месникович, изучая особенности формирования навыков целеполагания у школьников, установила, что для 42 % подростков и 30 % юношей и девушек, утвердительно ответивших на вопрос о наличии у них жизненных целей, типичны высказывания: «поступить в учебное заведение (высшее или среднее специальное)», «найти нормальную (высокооплачиваемую) работу», «приобрести профессию», «иметь хорошую семью, детей». На вопрос о том, кто (что) помогает человеку ставить цели, распространенными ответами школьников явились следующие (в порядке убывания): сам человек; умственные способности человека; родители; стремление чего-то достичь; упорство; желания; школа; личный пример родителей и сверстников [1].

Таким образом, мы видим, что жизненные цели выступают мотивом выбора будущей профессии, что указывает на целесообразность организации в семье и школе специальной работы по осознанию и структурированию подростками своих жизненных целей.

 

Упражнение «Закончи предложение».

Предлагаем вам по очереди быстро, не задумываясь, закончить предложения:

- Для реализации жизненных целей нужно…

- Поддержкой ребенку в достижении его жизненных целей является…

- Препятствием в достижении подростками своих целей являются…

- Для того, чтобы достичь своих целей ребенок должен…

- Для того, чтобы помочь ребенку достичь своих целей я, как родитель, не должен…

Памятка «Как помочь ребенку ставить и достигать цели?».

Часто родители жалуются на своих детей, что они ничего не хотят. На самом деле, ещё как хотят! Или могли бы очень сильно захотеть. Просто им нужно немного помочь воспитать внутреннюю дисциплину и силу воли. Давайте вместе попробуем разбираться, как помочь ребёнку ставить цели и достигать их.

1. Избегайте пресыщенности. Важно, чтобы у ребёнка была мечта, которая не исполнится сама собой. Только если он приложит определённые усилия, чтобы воплотить её в жизнь. К примеру, подросток грезит новым гаджетом. Попробуйте вместе с ним задуматься: что же можно и нужно сделать, чтобы мечта сбылась? Так и появляются цели.Предложите ребёнку самому придумать план её достижения, в случае надобности помогите.
2. Научите ребёнка грамотно формулировать цели, беседуйте с подростками и о ближайших жизненных планах и будущих целях жизни.
3. Избавьте ребёнка от ощущения беспомощности. Многим детям кажется (часто небезосновательно), что родители решают за них все.Как это исправить? Прежде всего, ослабить контроль, а затем показать ребенку, что многие цели он ставит себе сам и сам же их добивается. Для этого предложите составить список его достижений за прошедший год.

4. Визуализируйте. Устройте дома вечер загадывания желаний: возьмите по ватману на каждого члена семьи, фломастеры и яркие наклейки или вырезки из журналов. Скажите ребенку, что сегодня и папа, и мама будут рисовать для себя карту мечты. Покажите пример, нарисуйте свои желания и пути их достижения в виде этапов.

5. Поддерживайте ребёнка на пути к цели. «Будешь учиться сейчас, это пригодится тебе в будущем» – такой подход уже давно не работает, по статистике, лучшие результаты в учебе показывают те, кого поощряли за процесс – прочтение книги, а не результат – хорошую оценку в четверти. Самое главное здесь – это усилия. Такой подход научит ребенка в будущем награждать себя за достижение промежуточных целей и получать удовольствие от процесса.
6. Отмечайте каждое достижение, даже самое маленькое.

Давайте поможем нашим детям найти себя в жизни, не потеряться, поставить цели и с успехом их добиться. Давайте вместе научимся радоваться успехам и поддерживать своих детей во время неудач!

Послушайте, пожалуйста, притчу «Карандаш».

Прежде чем положить карандаш в коробку, карандашный мастер отложил его в сторону. «Есть пять вещей, которые ты должен знать», —сказал он карандашу, – прежде чем я отправлю тебя в мир. Всегда помни о них и никогда не забывай, и тогда ты станешь лучшим карандашом, которым только можешь быть. Первое – ты сможешь сделать много великих вещей, но лишь в том случае, если ты позволишь кому-то держать тебя в своей руке. Второе – ты будешь переживать болезненное обтачивание время от времени, но это будет необходимо, чтобы стать лучшим карандашом. Третье – ты будешь способен исправлять ошибки, которые ты совершаешь. Четвертое –твоя наиболее важная часть будет всегда находиться внутри тебя. А главное: где бы тебя не использовали, сколько бы ты не потратил сил, продолжай писать....» [2, с.10].

Обсуждение притчи.

Упражнение «Все в моих руках».

Участники рисуют на листах бумаги свою руку, обводя ее контур, записывают вопросы возле каждого пальца и вписывают внутри контура свои ответы.Вопросы для оценки результатов работы обозначаются с помощью пальцев:

- большой палец – сегодня я узнал (а)…;

- указательный – сегодня, я понял (а), что…;

- средний – мне понравилось…;

- безымянный – я буду…;

- мизинец – я хотел (а) бы еще узнать...

Затем листки вывешиваются на «доске» до общего обсуждения.

Список использованных источников:

1. Месникович, С.А. Особенности формирования навыков целеполагания у подростков / С.А. Месникович // Народная асвета. – 2015, – № 7. – С. 85 – 88.
2. Жил человек…Сборник христианских притч и сказаний / Сборник – «Никея», 2012 – (101 притча).

разгарнуць » / « згарнуць